關于自己家庭中對孩子教育矛盾和分歧的及其解決方法的敘事研究 (2)

關于自己家庭中對孩子教育矛盾和分歧的及其解決方法的敘事研究

一、家庭中對孩子的教育矛盾和分歧

“愿你慢慢長大；愿你有好運，如果沒有，希望你在不幸中學會慈悲；愿你被很多人愛，如果沒有，希望你在寂寞中學會寬容。”——摘自《愿你慢慢長大》

我的教育觀念是“父母是孩子的第一位老師，家庭因素尤為重要。”我的家庭成員都是不太會表達情感的，在我的成長過程中，我不知道該如何去表達那些隱藏的情感，而我的父母并沒有因為我是一個敏感的孩子而對我過多的關注。我的父親是一名工人，常年不在家，而我的母親則不會照顧孩子。我在幼時便不懂得如何去宣泄我內心壓抑的憤怒、悲傷和不安。我害怕被人發現，我把這種情緒藏了起來。再后來，我的父母開始爭吵，甚至于要去離婚。看著這一切的我開始害怕，我怕自己成為被放棄的那一個，慢慢的我開始變得自卑，但是又不想被別人發現，我努力的想去告訴別人，我是幸福的。我開始努力的像他人證明，我的父母都很愛我。

當年的我只能是寫寫日記，來宣泄我那些無處安放的恐懼。長大成人后，我開始學著自我調節，我選擇了學習學前教育，在我實習的那一年，我認識了一個孩子，他的名字叫做“小土豆”，我了解到他是在單親家庭中生活的。在平時里，我總愛過多的關注這個孩子，給與他更多的關愛，像是彌補自己小時候的缺失。在一次放學時，他突然對我說：“徐媽媽，再見！”我當時看著他的眼睛，我突然間哭了，我不知那是一種什么情緒，讓我在很長的時間里都無法平復。后來我回到了家鄉工作，我姐姐的孩子出生了，我看著那一個弱小的生命降臨在這個世上，突然間有一張陌生的情緒。后來我姐姐由于開店，她忙于照顧店里，我便接受了照顧孩子的這個事情。我看著他會爬、會走、會跑、會跳，我對他投入了全身心的關注，從他上幼兒園時起，我變得矛盾，開始對他有期望，我希望他越來越好，就會控制不住自己的情緒，當他不會做或者是做錯時，我會很焦慮、慌亂，我的姐姐也不會表達自己的情緒，總是在這時訓斥孩子或者動手教訓孩子，我有時也控制不住自己。家長們普遍的認為對付不乖的孩子只有兩種選擇：一種是控制，也就是懲罰孩子，因為其的行為做法令自己無法忍受。另一種方法則是反向的極端—放任，因為感到無可奈何，所以只能兩手一攤選擇放棄，任由孩子玩手機、看電視。我和我的姐姐就屬于控制型家長，有一次我的外甥在客廳來回的奔跑，玩他新得來的玩具汽車，跑步在地板上發出的聲音，加上車轱轆摩擦的聲音，還混著孩子興奮的叫聲，讓在臥室休息的姐姐不勝其煩，她越發的厭煩和無法忍受這種聲音，于是推開門大聲吼道：“給我停下玩你的玩具，我快被你吵死了，不許再玩了，立刻給我回自己的房間去呆著，現在就去，如果你在繼續玩你的玩具，我就把它扔掉，讓你以后再也玩不了，絕對玩不了！”我看著我外甥臉上驚恐的表情，我突然想起，孩子并沒有做什么過分的舉動，只不過是讓我們感受到神經感到很難受。小孩子年齡小但精力旺盛，尤其是男孩子，就是喜歡到處亂跑，他們做錯了什么？而我的姐夫是典型的放任型家長，我姐夫在面對相同的狀況，就只會是唉聲嘆氣，無奈的搖頭，對著我和姐姐說道：“不會是孩子在玩鬧……是有點吵……可是又有什么辦法？讓他玩唄，玩累了就不玩了。”

解決方法的敘事研究

直到我看了一本書，其中有一篇是作家劉瑜寫給自己剛滿百天的女兒的信《愿你慢慢長大》，讀完之后我的內心突然間變得很柔軟。我開始反思自己，當我詢問我的外甥，你長大以后，希望娶一個什么樣的老婆，我外甥告訴我，他不要娶像媽媽和小姨這樣的。聽完之后我的內心很是觸動，我從沒想過在孩子的心目中，我會是這樣的一個存在，之后我慢慢的開始改變對孩子的教育。我開始嘗試一種新的方式“情感式引導”，情感引導需要投入時間和努力，我開始拉著姐姐姐夫一起努力，因為父母作為孩子的首位教育者和引導者，他們之間的關系尤為重要。為了更好地進行情感引導，我們開始對孩子進行更深入的了解。剛開始的時候，都會有些抵觸情緒，我們總覺得不應該總是用詢問孩子感受的方式來關心孩子，我們開始懷疑這個決定是不是對的，該不該繼續。可能是傳統的教育在我們的心中根深蒂固，多多少少都會留下痕跡，也不是說傳統的教育一無是處，只是我們要結合當下的時代與變化，我在想，改用尊重和鼓勵孩子的方式去實施教育，會不會更好一點。這個啟發是在我看了一句話而感受到的，是來自凱瑟琳·沃爾斯的一句話“你是希望孩子出于對你的恐懼而聽從你的建議，還是出于對你的愛戴和敬重而聽從你的建議呢？”我給出了十條建議：1、多了解孩子2、吸收教育知識3、耐心傾聽孩子4、真正放下身段5、跟孩子講道理6、讓孩子去體驗7、同孩子協商8、盛怒時不管教孩子9、修正對孩子的期待10、真誠對待孩子。

我們開始建立屬于我們的親子時光，我們盡可能的去多陪伴孩子。后來發生了這樣一件事，當外甥因為其他孩子搶走了他的玩具而亂發脾氣的時候，我走過去對他說：“你好像生氣了？你需要小姨來幫忙嗎？”這樣一來，我教給了孩子一個新的情感詞匯——生氣。這樣，孩子學會如何來識別自己和他們的相似感受，同時也鞏固了我們之間的關系。在之后，我外甥因此懂得接受自己的情感，并慢慢的學習者去如何表達。我的姐姐看到了孩子的進步，我姐姐也開始放下手頭的事情，抽出時間陪孩子一起玩耍，有一次親戚家的妹妹搶走了他的玩具，孩子很生氣，開始對著妹妹大喊大叫。我以為姐姐會責備或是教訓兩個孩子，但是我姐姐選擇了和兩個孩子談一談，讓兩個人都滿意。雖然條件和規矩都是由父母來訂制的，但我們還是可以盡可能的為孩子提供一些給孩子選擇的機會。給孩子選擇的機會等于我們尊重了孩子的意見，既能訓練孩子的獨立，又可以增強孩子的自信心。情感引導的成功基礎是同情，感受孩子的感受，換位思考，再去做決定。這方面我姐夫做的非常好，有一天外面在下雪，孩子想要出去玩，我姐夫考慮到天氣寒冷和怕孩子受傷，便不讓他出去玩，孩子很生氣，在家里發脾氣。我看見我姐夫走到孩子面前，蹲下來對孩子說：“我知道你因為爸爸不讓你出去玩而感到很生氣，你一定非常不開心，我很抱歉，你要不要和爸爸玩一些其他的游戲？”傳遞給了孩子一個信息，即使我是孩子，我也可以生氣。

我們也可以在孩子還小的時候，為孩子播下一粒種子，這顆種子叫做“習慣成自然”，讓孩子提早知道，在某些特定的情況下會發生什么事情，以及我們對他的要求是什么。每次我們帶孩子去飯店吃飯的時候，都會在家里提前和孩子說好：“今天我們一家人要去飯店吃飯，到了飯店以后，要乖乖的呆在我們身邊，在飯店里，不可以大聲喊叫，更不可以到處亂跑。”為接下來的活動做準備。在乘車去飯店的路上時，還會在重復一遍，快到飯店時，我們會問他：“我們馬上就要到飯店了，還記得在家里對你說話什么嗎？”

大人們總是習慣性的要求孩子們認真聽從家長的話，卻從來沒有想著去傾聽孩子的聲音，看上去好像特別容易做到，但事實上，沒有幾個家長能認真的去傾聽孩子的需求。所以在幼兒園里，會要求教師蹲下來看著孩子的眼睛，認真的去傾聽幼兒。我開始試著去傾聽我外甥的心聲，有一次我外甥再看故事書，外甥：“小姨，你來看看這個嗎？他不像是一個國王，我認為他更像是一個王子。”我當時在想別的事情，我下意識回答“對，是王子。”外甥：“算了吧，你根本沒有聽我說什么。”“我就坐在你旁邊，我在聽的。”“我知道你在我旁邊，但你沒有認真聽我說話。”“對不起，下次小姨不會了。”

教育孩子的道路需要我們不斷地去探索、學習和改進，任何時候開始都不晚。